| Немного юмора |
| Artur | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:38 | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:07 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку
на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.....
Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя
ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у
меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами......``
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:07 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
|
| |
|
| |
| Maxim | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:15 | Сообщение # 49 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа в командировке. Мама задерживается после работы,
приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются
дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало
мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
|
| |
|
| |
| Сурен | Дата: Пятница, 25.09.2009, 18:44 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
|
| |
|
| |
| Олег | Дата: Пятница, 25.09.2009, 18:46 | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 25.09.2009, 18:48 | Сообщение # 52 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.
|
| |
|
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 25.09.2009, 22:59 | Сообщение # 53 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Пятница, 25.09.2009, 22:59 | Сообщение # 54 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 25.09.2009, 23:51 | Сообщение # 55 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
|
| |
|
| |
| Генрих | Дата: Суббота, 26.09.2009, 02:06 | Сообщение # 56 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Суббота, 26.09.2009, 02:07 | Сообщение # 57 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась
с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
|
| |
|
| |
| Святослав | Дата: Суббота, 26.09.2009, 12:00 | Сообщение # 58 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
|
| |
|
| |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 26.09.2009, 12:02 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?
|
| |
|
| |
| Армен | Дата: Суббота, 26.09.2009, 14:31 | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было
|
| |
|
|
|
